Occhio, inserire l’indirizzo di spedizione nelle “note per il venditore” (sono accessibili poco prima della fine della procedura di acquisto su PayPal). Altrimenti me lo segnalerete in email a marco.dambrosio@makkox.it, e se proprio v’è sfuggito, ve lo chiederò io.
NIENTE PIU’ PULSANTONE PAYPAL: GLI ALBI SON TERMINATI 🙁
altre occasioni d’acquisto son qui
Funziona che dal menù a tendina quissù si sceglie quale versione de “Ladolescenza” desiderate acquistare, se quella bella autografata da 10 euro o quella bellabella coll’acquerellino dedica sulla bandella (ma non v’aspettate un Turner) a 30 euro (esaurita).
Dopodiché cliccate sul pulsantone Aggiungi al carrello. Quest’azione sconsiderata, ma altresì impavida, vi porterà in una pagina sul server sicuro di PayPal dove visualizzerete il contenuto del vostro carrello della spesa che conterrà l’albo prescelto.
Qui sarà possibile impostare le quantità per chi vuole più di un volume. C’è anche la personcina che dice “ne voglio uno bello per mio cognato e uno strafico per me, così a lui ci si crepa una capsula del molare per il nervoso“, bene: sempre nella pagina del vostro carrello c’è un pulsante “continua lo shopping” e se lo cliccate vi ritorna qui dove potrete selezionare l’altra tipologia di albo e aggiungerla al carrello sempre tramite menù a tendina e pulsantone. Idem, nella pagina del carrello PayPal, potrete decidere di “sai che c’è? mio cognato non si merita una mazza” e rimuovere quanto precedentemente aggiunto.
Quando sarete sazi delle vostre scelte, nella famosa pagina del carrello su server payPal, in fondo, bello arancio tranquillizante, c’è “passa al pagamento“. Lo cliccate, sennò piango, e PayPal vi porta allo step successivo: un’altra pagina dove vi mostra un LARGO riquadro sulla destra con Accedi a PayPal, mentre, sulla sinistra, c’è un piccolo testo con sotto delle iconcine di carte di credito varie che recita Non hai un conto PayPal? Puoi usare la carta di credito per pagare etc. e termina con un link “continua“. A ‘sto punto se avete un conto PayPal sapete come procedere, mentre se avete carte di credito e postepay varie cliccate su continua e l’acquisto si completa come solitamente in ‘sti casi, cioè con inserimento dei dati della vostra carta (sempre su server sicuro PayPal), pagamento, voi più tristi e mé più felice. Tranquilli che oltre i vostri dati, verso la fine della procedura di acquisto, potrete inserire una nota per il venditore, che son io, e qui dovete scrivere l’indirizzo dove volete ricevere l’albo, che PayPal è simpatico e questo dato di default non me lo fornisce, inoltre potete scrivere tutte le cose belle e i dettagli superflui che necessito sapere, tipo a me disegnaci un papero e a mio cognato un altro tipo di uccello che credo hai capito.
Voglio anche specificare che finché non avrete cliccato l’ultimissimo Sì Pago SONO SICURO PERDIO PAGO, potrete annullare tutto e buonanotte, ma vi verrà la pellagra sulla schiena.
Poi ci son quelli che a PayPal io non gli lascio manco un cent perché sono stati cattivi con Assange. Però, mentre Julian si ripassava coll’olio Johnson’s le due modelle, non è che v’ha chiamato a dare una mano. Pensateci.
Comunque, il bonifico sta benissimo anche a me perché non pago commissioni. Scriveteci tutte le sue specifichine nella causale (tipologia albo/albi, indirizzo di spedizione etc). Poi, per velocizzare il tutto, potreste mandarmi via email marco.dambrosio@makkox.it evidenza del bonifico e specifichine varie che avete scritto nella causale e io faccio partire il volume al volo. Che, come dice sempre la sportellista della mia banca: eh, il bonifico ci mette una settimana-quaranta giorni ad arrivare. Quaranta giorni? Sì e poi pioverà sputo dal cielo per tre giorni e tre notti e tutti i primogeniti maschi e la pellagra s’estenderà al pube e il Nilo si farà di sangue e gli assegni si gireranno nelle tombe all’unisono a nome Geronzi…
Ho una banca di merda, tutt’attorno a me. Scherzo, è Unicredit-Banca di Roma, quindi merda anche sopra e sotto. Di seguito l’IBAN. Occhio: nella causale iniziate con “Ladolescenza” e poi di seguito scrivete i cazzi vostri.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX (sorry, i volumi acquistabili tramite bonifico sono esauriti)
Spedisco con formula Piego di Libri Raccomandata. Quindi c’è tracciamento. Nel caso malaugurato, che non sarà, ma dovesse essere, il postino o il vicino si freghino il collo: no problema, mi scrivete e ve lo rispedisco con un contractor in quota CIA che poi va anche dal vicino e dal postino e li corca di botte di mestolo finché non suonano il tico tico coi denti.
Uno su mille ce la fa a esse una merda e sarà sicuro vostro cognato. Dovesse ‘sto signore dire a me non m’è piaciuto e rivoglio i soldi indietro, bene, mi restituisca l’albo e io gli restituisco i soldi che poi si berrà di sambuca del discount, come voi di famiglia già sapete.
Niente! Per voi le transazioni vanno risolte solo brevi manu: niente l’internet o bonifici o diavolerie moderne. Anzi, niente denaro: volete pagare a pepite d’oro, a diamanti grezzi, a tocchi d’onice. Va bene, scrivetemi un’email, o una lettera di carta, o venite sotto casa e strillate, se proprio non volete usare manco il citofono, e ci s’accorda in qualche modo.
Ma anche una salumeria, visto che hanno liberalizzato le licenze e il mio salumiere cià lo scaffale con le batterie Magneti Marelli? Perfetto: chiunque abbia una rivendita di qualsiasi tipo e voglia acquistare quantità in multipli di 10 dell’albo normale, e pezzi singoli per quello feticista, ci son tariffe agevolate. Quindi mi contatti in email marco.dambrosio@makkox.it problema e ci s’accorda sul come e sul quando e sul quanto, che io son flessibile come una molla di travertino.
[Mak]
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